Comprendre son orientation sexuelle, sans test ni pression

Se demander quelle est son orientation sexuelle ne vous oblige pas à trouver immédiatement un mot définitif. Vous pouvez commencer par regarder les attirances que vous ressentez, les liens que vous aimeriez vivre et les situations dans lesquelles vous vous sentez bien. Un questionnaire trouvé sur Internet ne peut pas décider de votre identité à votre place.

Ce qui me semble le plus utile, notamment quand on envisage de nouvelles rencontres, est de séparer deux questions : « Qu’est-ce que je ressens ? » et « Qu’ai-je envie de partager aujourd’hui ? » Vous pouvez chercher une réponse à la première sans devoir tout annoncer sur un profil ou à votre entourage.

Attirance, expériences et mots pour se définir

L’orientation sexuelle concerne les attirances affectives et sexuelles. Les personnes ne la vivent pas toutes avec la même évidence ni le même vocabulaire. QuestionsSexualité rappelle que chacun peut choisir de la définir ou non, et que les expériences vécues ne se confondent pas nécessairement avec l’identité choisie. (1)

Une expérience passée ne vous oblige donc pas à porter une étiquette particulière. De la même façon, ne pas avoir vécu de relation avec une personne d’un certain genre ne rend pas votre attirance moins valable. Vous n’avez pas à passer une sorte d’épreuve pratique pour avoir le droit de vous poser des questions.

L’enquête française sur les sexualités distingue elle aussi plusieurs dimensions : les attirances, les pratiques et l’identification actuelle. Elles ne se recoupent pas toujours. Cette distinction est utile pour éviter de vouloir faire entrer toute votre histoire dans une seule réponse. (2)

Quelques repères de vocabulaire, sans obligation de choisir

Les mots peuvent aider à trouver des témoignages, des communautés ou des personnes qui comprennent votre situation. Ils deviennent moins utiles s’ils vous donnent l’impression de devoir vérifier en permanence que vous remplissez toutes les conditions.

Ces repères ne sont pas un catalogue exhaustif. Vous pouvez rencontrer d’autres termes, préférer un mot plus large ou simplement dire que vous êtes en questionnement. Si vous échangez avec quelqu’un, demandez ce que son mot signifie pour lui plutôt que supposer toute sa vie à partir de cette seule information. (1)(2)

Un test d’orientation sexuelle peut-il donner une réponse fiable ?

Un quiz peut proposer des questions auxquelles vous n’aviez pas pensé. Il ne dispose pas pour autant d’un accès privilégié à ce que vous ressentez. Un résultat en pourcentage peut donner une impression de précision alors que les réponses dépendent du sens que vous donnez aux questions et de ce que vous avez envie d’en dire ce jour-là.

Je serais particulièrement prudent avec les questionnaires qui promettent une identité certaine, vous demandent des informations intimes inutiles ou font payer l’accès au résultat. Avant de répondre, regardez qui recueille les données et s’il est vraiment nécessaire de créer un compte.

Vous pouvez garder les questions intéressantes sans conserver le classement final. « Avec qui aimerais-je partager une relation ? » ouvre une réflexion. « Mon score prouve que je suis… » risque de fermer trop vite une question qui vous appartient.

Observer ses envies sans se mettre à l’épreuve

Si vous le souhaitez, prenez un moment pour noter ce qui vous attire spontanément et ce qui vient plutôt d’une attente extérieure. Pensez aux personnes, aux situations et aux liens imaginés. Vous pouvez également relever les différences entre envie de proximité, sentiment amoureux et attirance sexuelle, sans exiger que tout se présente ensemble.

Une question peut aider : « Si je n’avais pas peur du regard des autres, qu’aurais-je envie d’explorer ou de comprendre ? » La réponse n’est pas un ordre à exécuter. Elle vous permet seulement de repérer ce que la peur ou les habitudes sociales rendent difficile à entendre.

Vous n’êtes pas obligé de dater, d’embrasser quelqu’un ou d’avoir un rapport pour obtenir une confirmation. Une autre personne ne doit pas non plus devenir un test dont on attendrait une réponse définitive. Si vous faites une rencontre, elle garde ses propres attentes et la liberté de choisir.

Comment en parler sur une application de rencontre

Vous pouvez être honnête sans publier un récit complet. Une formulation comme « Je découvre ce qui me correspond et je préfère avancer doucement » donne une information utile. Si vous savez déjà quel type de lien vous souhaitez, ajoutez-le : conversation, rendez-vous sans précipitation ou recherche d’une relation suivie.

Évitez de promettre une disponibilité que vous ne vous sentez pas prêt à offrir. En revanche, être en questionnement n’est pas une faute à confesser. La conversation sert à voir si vos envies du moment peuvent se rencontrer, pas à demander l’autorisation de vous comprendre.

Choisissez aussi les informations que vous souhaitez rendre publiques. Vous pouvez garder votre lieu de travail, votre adresse, les noms de vos proches et certains détails de parcours hors du profil. La possibilité d’échanger ne donne pas à un inconnu le droit d’exiger une photo intime ou une explication sur votre corps.

Faut-il en parler à ses proches ?

Vous pouvez choisir à qui vous parleriez en premier, quel mot utiliser et ce que vous voulez garder pour vous. Il n’est pas nécessaire de faire une annonce générale. Une personne de confiance peut être un meilleur premier interlocuteur qu’un groupe devant lequel vous vous sentez observé.

Réfléchissez au soutien dont vous avez besoin : être écouté, poser une question, parler d’une rencontre ou simplement ne plus faire semblant sur un sujet. Vous pouvez commencer ainsi : « Je ne te demande pas de trouver une réponse pour moi, j’aimerais surtout pouvoir en parler. »

Si votre sécurité, votre logement ou vos ressources risquent d’être menacés par une révélation, ne vous imposez pas de calendrier. Une association LGBT ou un professionnel accueillant peut vous aider à préparer les choses. Votre rythme et votre sécurité comptent davantage que l’idée d’une annonce « réussie ».

Quand le questionnement devient pesant

Vous pouvez demander un accompagnement si l’angoisse, la honte ou la rumination prennent trop de place. Le but est de disposer d’un espace où réfléchir sans jugement, pas de vous faire attribuer une orientation. Vous pouvez demander au professionnel comment il aborde ces sujets avant de poursuivre.

Un cadre de sexualité positive permet de parler de liberté, de respect et de limites sans imposer un modèle. À l’inverse, quelqu’un qui prétend savoir mieux que vous qui vous devriez aimer ne vous aide pas à entendre vos propres envies.

Vous avez le droit d’utiliser aujourd’hui un mot qui vous aide, d’en changer si votre compréhension évolue ou de ne pas vous définir. Pour une prochaine rencontre, l’information essentielle reste ce que vous choisissez de vivre avec cette personne, librement et sans pression.

Sources

(1) Santé publique France, QuestionsSexualité, orientation sexuelle : https://www.questionsexualite.fr/site/connaitre-son-corps-et-sa-sexualite/l-orientation-sexuelle/qu-est-ce-que-l-orientation-sexuelle
(2) Inserm, enquête sur les sexualités en France, pluralité sexuelle et de genre : https://csf.inserm.fr/resultats/pluralite-sexuelle-et-de-genre/